ミレニアム
ありえない毎日だよなぁ
パパも知らないし信じようとしない
子供たちも知らないし
話しても絶対 キョトンだろう
自分でも夢の中にいるみたいで本当に戸惑う
私の人生は本当に いいことも悪い事も
盛りだくさんにやってくる
戸惑うことばかりだ
けど… どうせならこの不思議な人生を思い切り謳歌して楽しんでやろうという気持ちもあるし
助けてくれた仲間たちに 恩返ししなきゃ…
期待に応えたい！応えなきゃ！
みたいな、気負い。
自分のやるべきことはコレだと決めつけなくてもいいはずなんだけどな。
毎日 思いむくままに感じたことを表現する自由な 鳥みたいな そんな人生いいよねー。
将来こうなりたい！みたいな夢だってあるし
それがないと人間は頑張れない
まあ 無くても…頑張ることは出来るけど…
人間、夢を持つことは素晴らしいことだと
私は思ってる
そして誰かに禁止されるような事でもない…
話はとぶけど
僕のヒーローアカデミアっていう漫画の中に
こんなセリフがあるの
「ムカつく奴から受け取るわけねえだろ…！」
「俺だって好きで敵に転がされてんじゃねえ…！」
っていうセリフ。（12号のジャンプから抜粋）
なんとなく私的に強く印象に残ったんだよね
つまり何が言いたいかと言うと…
今日はなんだかうまく説明出来ないんだけど
でもなんとなく…この二つのセリフが
今のわたしの気持ちのすべてを表してる感じ
（すべてと言ったら言い過ぎだけど。）
わたしの今日のブログすごく
ふわふわした書き方だからわからない人には
全然わからないよね。
ブログにも
書いていい事と悪い事あるもんだから…
すべてわかるように書いたら一瞬で凍結するし
だから （こういう事かな？）と想像しながら
読んでいただきたい。笑
私の使命…なんてものがもしあるとしたならば
それは
悩みを持ち苦しむ人たちの心に希望の光を
灯すようなそんなブログを書くことなのではないかと思う
いろんなことで悩み苦しんできた
不幸のデパート女だからこそ
書けるものがあるはずだ
くっだらねーブログの日もあるけど 笑
私のやりたいことは決してひとつではない
そしてどれかを無理矢理無くしたり
無理矢理ひとつにしぼる必要もないんじゃないかなって思ったりする
自由な 鳥のように生きたい
誰にも縛られず 誰も縛らず
生きていきたいな
私もロボットじゃないから
時々 感情が暴れる事もあるけど
人間だから仕方ないと思うのよね
でも 最終的にどんな感情もすべてはやっぱり
「感謝の気持ち」に行きつく
憎しみすらもいつの日か感謝にたどり着くものではないかな
死ぬほど憎い相手との出会いが
自分の人生を良くも悪くも
大きく変えたりするから
なんにもない退屈な人生より良かったのかな…
なんて思うことすらある
アシッドマンの［ミレニアム］っていう曲の中にこんな歌詞がある
「水辺には傷を負った青い鳥がもう一度世界を始めようとしている」
ここ好きだ
どんな傷を負っても
人間って意外と強いんだ
立ち直れないはずがない
どんなに傷ついても
二度と立ち上がれないことなんてないから
私は誰よりもそれをよく知ってる
死ぬほど辛い苦しみが何年も何年も続いても
諦めないでほしい
きっと
あなたの中にはまだたくさんの強さが
眠っているから
生きることさえ諦めなければ
必ず あなたはいつかどこかで
自分がもう一度 生まれ変わるための
「何か」をつかむよ
きっと神様は見ているよ あなたを
神様ではなく 天使かもしれない
立ち直りゆく過程でもきっとあちこちに
たくさんぶつかって傷を負うかもしれないけど
私はいま そんな感じの場所にいる
昔 大切にしていて 一度 失った音と
私はもう一度繋がれた
この感動 言葉にはならない
「水辺には傷を負った青い鳥がもう一度世界を始めようとしている」
リンダ困っちゃう🧡
snsをやっていますとたまにですが
リアル世界の人に
（あなたのこと知ってますよ）的な
ほのめかしされることがよくある
だいたいの人は知ってても
知らない風を装ってくれるんだけど
たまに露骨な人いるんだよなぁ
リンダ困っちゃう
しかも私がこないだ二次元のことに関する
ツイートしたら
なんかどうもリアル世界の人に変な誤解
与えちゃったみたいで…
本当にまずったわ
まさかとは思うけど（気がある）とでも
勘違いされているのだろうか… 汗
違うのに
なんか一方的に警戒されてるし
（ヤベー奴）と思われているに違いない
（ヤベー奴）……
どうしよう 1ミリも否定出来ない
まあそれはいいとして（いいのか？）
こういう時は誤解を解くために必死になろうとせず、放置するのが一番だろう
（貴様のことなどなんとも思っとらんわ！）
と叫びながらラリアットかます訳にもいかんし
ほっとこう
しかし さりなげなくめっちゃディスられて
しまったな…
まあいいけど
こちとらこんな事いちいち気にしてらんない人生なもんでね。
「その人」には理解できない世界もあるというのに…関係ない人達がすべて知っているかのごとく偉そうにアドバイスしてくる今の状況に強い苛立を感じるなあ
でも こんな事にいちいち反応してはいけないな… 私にはわたしの人生がある
わたしの生き方がある
誰にも邪魔されたくない
私はわたしの道を行くのだ
そうしてきた結果 今の人生があるのだから
こんな非現実的な世界と普通の世界を
行ったり来たりして
ほんとに数奇な人生だ
どうせならこの数奇な人生を
心ゆくまで楽しんでやろうではないか
そして…
もし私が逆の立場だったなら
知らないふりをしていてあげると思う。
まあ状況的にそれが出来ないこともある
だろうけど
相手の気持ち考えたら
多分、極力 そうするかな！
終わり。
愛を込めて花束を
（あの街）にはほんと いい思い出がない
辛いことばかりだった
三年くらい住んでたけど
今思えば… 〈この8年間〉の中でも〈特に辛く苦しい時期の三年〉だったと思う。
初めてのブログを書き始めたのは
あの街にまだ住んでいた頃だ
その2カ月後くらいに今の街に越してきた
引っ越して半年後くらいに
わたしはブログを書き続けることをあきらめた
リアルでもネットでも…
恐怖を感じる程の嫌がらせが毎日毎日…
私はブログをやめれば嫌がらせも止むのではないかと思い
家族の為にも…ブログをやめるべきだと思った
悔しかったけど
8カ月書き続けてきた自分のブログを全て、
消去した
そうすればきっと（こんなこと）もうやめてくれるはず…… そう思ってた
でも嫌がらせは止むどころかエスカレートしていった
私は 気持ちをどこかに吐かないと死んでしまうと思って 携帯のメモに自分の苦悩や怒りを
毎日毎日 事あるごとに書いていった
はじめのうちはただただ やり場のない怒りや憎しみ 〈死ね！呪われろ！〉みたいな恨み言ばかりだったと思う
けど だんだん変わっていった
抗議したい！と思う出来事が起こるたび
その相手に向けての冷静な反論とか
書くようになっていった気がする
時には持ち前の毒舌を嵐のように
書きまくり「毒舌の洪水」を起こして
「私を突き刺す言葉たち」を
返り討ち？にして差し上げた
そっからさらにはギャグで（攻撃者）のこと
からかったりしてた
自分でそれ見てゲラゲラ笑ってたなぁ🤣
そうやって発散してたなぁ
ユーモア精神てほんと大事なんだよね
時にはそれが 自分自身を苦境から
救い出してくれるようなこともあるんだから
私自身はそんなことで状況が変化するだろうなんて…正直 考えてもなかったんだけど。
とにかく ブログやめてから一年と五ヶ月
くらい？経過してから
私は新たにブログを書き始めた
しかし
予想通り （彼ら）からの（妨害工作）が
始まった
いろいろと苦労したけど
私はブログをマイペースで更新し続けた
何かあるだろうな、というのはもちろん
想定していた
なんでここまでするかなぁと
不思議に思うけど（彼ら）はとにかく
必死に 鼻息荒く 私の邪魔をし続けた
でも 不思議なことに
私は見えない（協力者達）の手助けにより
彼らの嫌がらせから〈守られているのだ〉と
いう事がわかってきた
彼らが何故助けてくれたのか全然 最初は
わからなかった
それも少しずつわかり始めた
理由は多分ひとつではないんだけど
でも… 私は本当に嬉しかった
あれだけひどかった嫌がらせが激減して
私はまた笑って暮らせるようになった
見えない協力者たちのことを私は
（天使）と呼んでいる
毎日 感謝の気持ちを忘れないようにしないと
いけない！
それを忘れたら私はどんどん自己中になって
しまうから
今の私の気持ち
superfly （愛を込めて花束を）
シルエット
♫恐れてやまぬこと 知らないふりをしたんだよ…
昨夜ね すごく欲しかった曲をアップルミュージックからたくさんゲット出来たの！
グレイテスト・ショーマンのサントラ
アシッドマンのアルバム
銀魂の主題歌…
あと （シルエット） これナルトの主題歌だった曲なんだけど
この曲 超、好きで
ナルトの主題歌の中で一番好きかな〜
紅蓮も 月の大きさも好きなんだけどね！
でもシルエットはね…ちょうど
「ナルトthe last」の公開時期にテレビアニメの主題歌になってたからすごく印象的で
曲自体もすごく好きだし
アニメのナルトがクライマックスな感じの時期でね〜
映画もすごく面白かったから私 恥ずかしながら三回逝ったわ
↑漢字を間違えたけど気にしないでね
漢（おとこ）は小さなこと気にしないのよ
とにかくね
私たち親子はとってもナルトが好きだった
子供たちと一緒にナルトのアニメを見るようになった時、テーマソングは乃木坂46の
（月の大きさ）だった。
だからこの曲も印象的だな〜
歌詞もね…なんかいいよね。
仲間たちはここにはいない
何処かで暮らしているよ
だけど何かあった時にはいつだって
駆けつける きっと
↑…ここ なんか好きだわ〜
そうそう それでジャンプでナルトの最終回のとき 何故か表紙が 殺せんせー だったのよね
わたしは叫んだわ
「ちょっと編集部のお兄ちゃん！
どういう事！？どういうことよ！！」
……とね……
だって最終回よ！？ひどいわ
編集部のお兄ちゃん！！
何とかしてよ！何とかして！みたいな
……とにかくまあ 裏表紙はナルトだったけど
あれだけの漫画が終わる時に表紙にしないって…納得いかないファンも多かったのではないだろうか……
アラフォーのババア 超真剣に少年誌を語る
とまあ 私が何を言いたいかと言うとね
カタスケ先生的にはここまでナルトを熱く愛していたというのにキッシーのあの仕打ちは許せないという……
あっごめん コレ ただの独り言
つまりね 何を言いたかったかというとね
シルエットは とってもいい歌よねってこと。
キッシーこそ実はドスケベなんじゃないのかってこと。
↑
冗談よ。そしてキッシーはこんなクソつまんねえガラクタブログは絶対読んでないから
平気平気♫
というわけで
シルエットはとってもいい曲よねってことを
言いたかったの❤️(°▽°)
大好きだわ
ナルトも シルエットも カタスケ先生も
キッシーも
偉大な漫画だったと思う
キッシーの絵が好き
リアルナルトとか超カッコいいわー
毎週 親子で夢中になってアニメ観てたし
漫画も読んだしね
ナルトは後輩の漫画家さんたちにも
すごく影響与えてる
偉大な漫画だったと思うな。
恐れてやまぬこと 知らないふりをしたんだよ
なにもないよ 笑えるさ…
rewright the star
何の波風も立たない人生が
幸せなのだとは思わない
大変な事がたくさん起きても
荒波をガンガンに乗り越えて
強くなっていく 成長していく
どんな運命にも立ち向かう強い戦士のような
そんな人生を生きられたら素敵だ
くじけそうな夜が来て
眠れずに
暗闇に棲む怪物に 引きずり込まれそうな
そんな恐怖と闘う時には
愛の歌を聴く
わたしはどんな運命にも立ち向かう
わたしは逃げない
わたしは戦士
なんて美しく力強い愛の歌だろう…
永遠に聴いていたくなる
rewright the star
それが自分のプライドです
缶コーヒーのボスのCMでさ
〈いい時も悪い時も、ずっとあなたのそばにいました！それが自分の、プライドです！〉
っていうセリフがあるじゃない？
私ね アレ好きなの
私 缶コーヒーいろいろ好きだけど
ボスのカフェオレ 特に好きでよく飲んでた
下の子供が幼稚園の間、私は仕事せず
家にいた
家にいてもずっと寝てた
鬱病気味だった
ちょっといろいろあって精神を病んでた
でも、精神的にも身体的にも元気になる為に、
本当は外で働きたかったから
下の子が小学生に上がったタイミングで
パートで働き始めた
その時も ちょっと
かなり
いろいろ あったな。
いろいろ 辛いこと
思い出したくないくらいの辛いこと
たくさんあった
でも働いた
働くうちに
心身共にボロボロだった私は
少しずつ回復出来た
やっぱ 規則正しい生活は鬱から脱出するのに
とても大切な事なんだ
休憩の時は必ず ボスのカフェオレ飲んだなあ
懐かしいな
あの頃は やっぱいまに比べると相当
暗黒期だった
〈いい時も悪い時も〉
ずっと私のそばにいてくれて
ありがとう、ボス
これからもよろしくね。
いつか きっと
確かに私のブログ レベル低いかもしんない
「頭の悪い高卒」のわたしが書いてるからなー
でも…バカ丸出しのこんなブログだからこそ
逆に親しみが湧いて読んでくれてる人も
いるんじゃないかな？と思ってる
ブログ書くことは楽しい…
そして元気が出る
私の人生は毎日いろいろトラブルやら驚くべき事やらがたくさん起こる
嬉しいことも悲しいことも腹立つことも
たくさん起こる
ブログを書くことで気持ちを整理できる
読み返すことで元気を取り戻すことが出来る
自分の人生の記録にもなる
嫌なことがあった日もそれをブログネタにしてしまえばいい…
だから私にとってブログはかなり大切なものだ
まあでも確かに内容的に薄いかもな
ただ…私の人生には毎日のように嫌なこと辛いことが起こり続けていたから
それと戦うために毎日ブログ書いてた
毎日 沈みそうな気持ちをなんとか鼓舞して
自分のこと励まし続けた
自分は強い 大丈夫 こんな事に負けるものか
そして〈彼ら〉に対する強い抗議 怒りの気持ち…世間のひとたちに伝えたいこと…強く訴えたいこと…自分の身に起こったこと…
あと結構、別に書かなくてよいくだらない事もたくさん書いたなあ
まあでもスピッツが歌ってる
〈余計なことはしすぎるほどいいよ〉ってな。
そして低学歴の雑草育ちだからこそ書けるブログもあるのだ
そんなものも世の中にはきっと必要だ
私のブログなんてほとんどガラクタみたいな
ものかもしれないけど
でも…ガラクタの中に時々 お宝みたいなものが混ざってるかもしれないじゃないか
私は いろいろと夢を持ってる
けど たまに言われる
〈それはいけない。そんな気持ちを持ってはいけない〉と。
うーむ…何故だろうか？
夢を持ってはダメだなんて…
難しいこと言うなあ
誰だって夢を見たいじゃないか
私は貧乏育ちなのでなおさら
「お金があったらもっとアレしたい！コレしたい！」という願望は強いかもしれない
けど…今はそんな事 夢見る余裕もあまりない
毎日の仕事 家事 我が家が抱えてる問題のこと
それだけで頭がいっぱいだ
ブログもツイッターも自分にとってのエネルギーだからガンガンに書いてる
ただ…こうやって自分が自由にブログを書けるようになったのは仲間の助けがあるからこそ
だから感謝しなくてはいけない…
前も言ったけど
〈導いてくれたひとたちに深く感謝している〉
この感謝の気持ちを失くしてはいけない…
失くしたら多分 自分はまたダメになるな…
それを忘れてまた自分のことばかり
考えてたかもしれない…
ダメだな。こんなんじゃ！！
ただ私は今 ツイッターでかなりふざけた事も
たくさんつぶやいてる
マジなものとふざけた内容が入り混じってる
ふざけていないと 怖いことや嫌なこと…
ネガティブな気持ちが
押し寄せてきてしまうから
（ただまあ ふざけすぎないようにしないと
いけないんだけど）
世の中にはいろんなブログがある
人々に愛と希望と勇気を与えられるような素晴らしいものもあれば
誰かさんを貶めるためだけに書かれた中傷ブログとか…
誰かさんを傷つけるためのなりすましブログ、ストーカー的なブログとか…醜悪なものも実はたくさんあるんだよな。
（ウッカリ読むと確実に心を折られる！）そんなトラップみたいなブログがね。
それらはおもに「性根の腐り果てた陰険な性格の暇人の方」。もしくは「他人への恨みや妬みに取り憑かれ闇落ちした哀れな人間」が書いていらっしゃる訳だが…
私はそういうものも、たくさん見てきた
だからこそ…
自分は 今 どん底にいる人に希望の光が差すようなブログを書きたい
あの時 私もどん底の中で
布団の中で携帯を握りしめ
自分のこと救ってくれるような言葉を探して
ネット検索しまくってた
だいたい「死にたい」で検索してたな
私の人生は今もまだトラブルは解決してない…
今もトラブルのど真ん中にいる
でも毎日笑おう笑おうとしている
泣くときもあるけど
でも人間だからそれは仕方ないな
まだ人間的に未熟なんだろうな…自分は。
（もっと強くなろう…
しっかりしろ自分！！）
今コレを読んでるあなたがもし人生のどん底に
いるのならば
あなたと同じようにどん底を経験し
鬱で寝込み 自殺未遂も経験し
何年も暗闇の中で這いずり回った人間が
パートに働きに出たり筋トレしたり
ブログを始めたり
そうした努力によって鬱を克服し
毎日 元気に過ごしてる人間がここにいる事
伝えたい
あなたも治るよなんて無責任に言ったりは
しちゃいかんのだろうけど
それでも私は言いたい
〈あなたも頑張ればきっと治るよ。〉
鬱の苦しさは本当に経験したものにしか
なかなかわからないと思うんだけど
鬱になることは恥ずかしい事では無いと思う。
（鬱の人のことをどうこう言って噂立てたりしてる奴の人間性の方が恥ずかしい。）
病院に通う事も一つの手だし
薬を飲む事も一つの手…
だけど個人的にお勧めなのは
心療内科でカウンセリングの先生に話を聞いてもらうこと。私の場合は薬よりずっと効果があった。あくまでも個人の見解だけど。
まあ少しお金がかかるから、安いところを探したりして。
あとは朝日を浴びて毎日規則正しい生活…
これは仕事に就いて働き出す事が出来れば
規則正しい生活に大抵なるから
体調はかなり回復する これも自分の場合はそうだった、という話なんだけど。
そして最後に
やっぱり私が復活出来たのはブログ…
ブログを書いたおかげ
ブログを読んで共感してくれた人たちが
いてくれたおかげ
助けてくれた仲間がいてくれたおかげ
仲間のおかげ
でも最初にブログを書き始めたとき
私には味方なんて1人もいなかった
敵だけはビックリするほどにいたんだけど
でもブログを書くうちにいつのまにか
わたしにも応援してくれる人が現れて
それが少しずつ増えて…
そのあといろいろトラブルが起きて
一度ブログは辞めたんだけど
また今 こうして書くことが出来ている
ブログをやめていた1年4カ月くらいの間に
ネットの世界の中で何が起きていたのかは
わたしにも正直よくわからない
みんなにはわかってる事だろうけど
私は…だいたいの想像はつくけど
やっぱ それは想像でしかないから
とにかく…今日はかなり長いブログになってしまったけど
書いてるうちにみんなへの感謝を改めて
感じた…この気持ちを絶対になくすまいと
感謝の気持ちって本当に大事
ブログが書けること…ただこれだけでも
ありがたいと感じる
今日は話があちこち行ってしまったな
とにかく…
あなたがもし今 辛い時間の中にいて苦しみもがく毎日を過ごしている人なら
わたしは全力で応援したい
あなたがいつの日か
復活出来るように心の底から応援したい
いつの日か復活出来たなら
素晴らしい景色が待っている
それはきっと自分の想像を遥かに超えたもの
それを見るまで 諦めないで
なにかを始めてほしい
朝の散歩とか 筋トレとかなんでもいい
働きに出る事が可能ならそうしてみて
ブログやツイッターもきっとあなたが
自分を鼓舞する為に前向きに使えば
あなたはどんどん元気になっていくはずだ
ブログで素晴らしい仲間に出会えたりする事もあるし
それが自分の人生を
大きく変えてくれる事もある
人生って面白いんだ
なにが起きるかわからない！！
私は毎日 自分の人生に驚いてるし
ネットのすごさ、みたいなもの
良くも悪くもヒシヒシと感じてる
今も まだ長年のトラブルを解決出来ていなくて…普通の人ならなくていいはずの苦労とか苦痛…恐怖…たくさん味わってる
その代わり普通の人ならまずないであろう不思議な出逢い たくさん経験した
フワッとした書き方で申し訳無いけど
私の人生、最高と最悪 両方たくさんあるんだ
でもそんなジェットコースターみたいな人生もなかなか面白いぞ
ジェットコースターって死ぬほど怖いのに
何回も乗りたくなっちゃうだろう
人間はお金出してでも何回行列に並んででも
そういうスリルと興奮を求める生き物だ
だから…四年前 自殺未遂を起こしたとき
私はあの時、死ななくてよかったと
ものすごく思う
神さまが助けてくれたのだと思ってる
その後も 苦しい時間は続いたけど
あきらめずに自分の気持ち訴える努力を続けたら少しずつ状況が変化して
今私は たくさんのひとに助けられ支えられ
ここにいる
ブログを書くことですべてが変わった
インターネットの力は本当にすごい…
良くも悪くも本当にスゴイ
ゴイゴイスー
…とにかく
人生は素晴らしい
あなたも きっと いつの日か
そんな風に思える日が来るよ
あきらめずに、今日を生きてほしい！
読んでくれてありがとう
またね(°▽°)
