いつか きっと
確かに私のブログ レベル低いかもしんない
「頭の悪い高卒」のわたしが書いてるからなー
でも…バカ丸出しのこんなブログだからこそ
逆に親しみが湧いて読んでくれてる人も
いるんじゃないかな？と思ってる
ブログ書くことは楽しい…
そして元気が出る
私の人生は毎日いろいろトラブルやら驚くべき事やらがたくさん起こる
嬉しいことも悲しいことも腹立つことも
たくさん起こる
ブログを書くことで気持ちを整理できる
読み返すことで元気を取り戻すことが出来る
自分の人生の記録にもなる
嫌なことがあった日もそれをブログネタにしてしまえばいい…
だから私にとってブログはかなり大切なものだ
まあでも確かに内容的に薄いかもな
ただ…私の人生には毎日のように嫌なこと辛いことが起こり続けていたから
それと戦うために毎日ブログ書いてた
毎日 沈みそうな気持ちをなんとか鼓舞して
自分のこと励まし続けた
自分は強い 大丈夫 こんな事に負けるものか
そして〈彼ら〉に対する強い抗議 怒りの気持ち…世間のひとたちに伝えたいこと…強く訴えたいこと…自分の身に起こったこと…
あと結構、別に書かなくてよいくだらない事もたくさん書いたなあ
まあでもスピッツが歌ってる
〈余計なことはしすぎるほどいいよ〉ってな。
そして低学歴の雑草育ちだからこそ書けるブログもあるのだ
そんなものも世の中にはきっと必要だ
私のブログなんてほとんどガラクタみたいな
ものかもしれないけど
でも…ガラクタの中に時々 お宝みたいなものが混ざってるかもしれないじゃないか
私は いろいろと夢を持ってる
けど たまに言われる
〈それはいけない。そんな気持ちを持ってはいけない〉と。
うーむ…何故だろうか？
夢を持ってはダメだなんて…
難しいこと言うなあ
誰だって夢を見たいじゃないか
私は貧乏育ちなのでなおさら
「お金があったらもっとアレしたい！コレしたい！」という願望は強いかもしれない
けど…今はそんな事 夢見る余裕もあまりない
毎日の仕事 家事 我が家が抱えてる問題のこと
それだけで頭がいっぱいだ
ブログもツイッターも自分にとってのエネルギーだからガンガンに書いてる
ただ…こうやって自分が自由にブログを書けるようになったのは仲間の助けがあるからこそ
だから感謝しなくてはいけない…
前も言ったけど
〈導いてくれたひとたちに深く感謝している〉
この感謝の気持ちを失くしてはいけない…
失くしたら多分 自分はまたダメになるな…
それを忘れてまた自分のことばかり
考えてたかもしれない…
ダメだな。こんなんじゃ！！
ただ私は今 ツイッターでかなりふざけた事も
たくさんつぶやいてる
マジなものとふざけた内容が入り混じってる
ふざけていないと 怖いことや嫌なこと…
ネガティブな気持ちが
押し寄せてきてしまうから
（ただまあ ふざけすぎないようにしないと
いけないんだけど）
世の中にはいろんなブログがある
人々に愛と希望と勇気を与えられるような素晴らしいものもあれば
誰かさんを貶めるためだけに書かれた中傷ブログとか…
誰かさんを傷つけるためのなりすましブログ、ストーカー的なブログとか…醜悪なものも実はたくさんあるんだよな。
（ウッカリ読むと確実に心を折られる！）そんなトラップみたいなブログがね。
それらはおもに「性根の腐り果てた陰険な性格の暇人の方」。もしくは「他人への恨みや妬みに取り憑かれ闇落ちした哀れな人間」が書いていらっしゃる訳だが…
私はそういうものも、たくさん見てきた
だからこそ…
自分は 今 どん底にいる人に希望の光が差すようなブログを書きたい
あの時 私もどん底の中で
布団の中で携帯を握りしめ
自分のこと救ってくれるような言葉を探して
ネット検索しまくってた
だいたい「死にたい」で検索してたな
私の人生は今もまだトラブルは解決してない…
今もトラブルのど真ん中にいる
でも毎日笑おう笑おうとしている
泣くときもあるけど
でも人間だからそれは仕方ないな
まだ人間的に未熟なんだろうな…自分は。
（もっと強くなろう…
しっかりしろ自分！！）
今コレを読んでるあなたがもし人生のどん底に
いるのならば
あなたと同じようにどん底を経験し
鬱で寝込み 自殺未遂も経験し
何年も暗闇の中で這いずり回った人間が
パートに働きに出たり筋トレしたり
ブログを始めたり
そうした努力によって鬱を克服し
毎日 元気に過ごしてる人間がここにいる事
伝えたい
あなたも治るよなんて無責任に言ったりは
しちゃいかんのだろうけど
それでも私は言いたい
〈あなたも頑張ればきっと治るよ。〉
鬱の苦しさは本当に経験したものにしか
なかなかわからないと思うんだけど
鬱になることは恥ずかしい事では無いと思う。
（鬱の人のことをどうこう言って噂立てたりしてる奴の人間性の方が恥ずかしい。）
病院に通う事も一つの手だし
薬を飲む事も一つの手…
だけど個人的にお勧めなのは
心療内科でカウンセリングの先生に話を聞いてもらうこと。私の場合は薬よりずっと効果があった。あくまでも個人の見解だけど。
まあ少しお金がかかるから、安いところを探したりして。
あとは朝日を浴びて毎日規則正しい生活…
これは仕事に就いて働き出す事が出来れば
規則正しい生活に大抵なるから
体調はかなり回復する これも自分の場合はそうだった、という話なんだけど。
そして最後に
やっぱり私が復活出来たのはブログ…
ブログを書いたおかげ
ブログを読んで共感してくれた人たちが
いてくれたおかげ
助けてくれた仲間がいてくれたおかげ
仲間のおかげ
でも最初にブログを書き始めたとき
私には味方なんて1人もいなかった
敵だけはビックリするほどにいたんだけど
でもブログを書くうちにいつのまにか
わたしにも応援してくれる人が現れて
それが少しずつ増えて…
そのあといろいろトラブルが起きて
一度ブログは辞めたんだけど
また今 こうして書くことが出来ている
ブログをやめていた1年4カ月くらいの間に
ネットの世界の中で何が起きていたのかは
わたしにも正直よくわからない
みんなにはわかってる事だろうけど
私は…だいたいの想像はつくけど
やっぱ それは想像でしかないから
とにかく…今日はかなり長いブログになってしまったけど
書いてるうちにみんなへの感謝を改めて
感じた…この気持ちを絶対になくすまいと
感謝の気持ちって本当に大事
ブログが書けること…ただこれだけでも
ありがたいと感じる
今日は話があちこち行ってしまったな
とにかく…
あなたがもし今 辛い時間の中にいて苦しみもがく毎日を過ごしている人なら
わたしは全力で応援したい
あなたがいつの日か
復活出来るように心の底から応援したい
いつの日か復活出来たなら
素晴らしい景色が待っている
それはきっと自分の想像を遥かに超えたもの
それを見るまで 諦めないで
なにかを始めてほしい
朝の散歩とか 筋トレとかなんでもいい
働きに出る事が可能ならそうしてみて
ブログやツイッターもきっとあなたが
自分を鼓舞する為に前向きに使えば
あなたはどんどん元気になっていくはずだ
ブログで素晴らしい仲間に出会えたりする事もあるし
それが自分の人生を
大きく変えてくれる事もある
人生って面白いんだ
なにが起きるかわからない！！
私は毎日 自分の人生に驚いてるし
ネットのすごさ、みたいなもの
良くも悪くもヒシヒシと感じてる
今も まだ長年のトラブルを解決出来ていなくて…普通の人ならなくていいはずの苦労とか苦痛…恐怖…たくさん味わってる
その代わり普通の人ならまずないであろう不思議な出逢い たくさん経験した
フワッとした書き方で申し訳無いけど
私の人生、最高と最悪 両方たくさんあるんだ
でもそんなジェットコースターみたいな人生もなかなか面白いぞ
ジェットコースターって死ぬほど怖いのに
何回も乗りたくなっちゃうだろう
人間はお金出してでも何回行列に並んででも
そういうスリルと興奮を求める生き物だ
だから…四年前 自殺未遂を起こしたとき
私はあの時、死ななくてよかったと
ものすごく思う
神さまが助けてくれたのだと思ってる
その後も 苦しい時間は続いたけど
あきらめずに自分の気持ち訴える努力を続けたら少しずつ状況が変化して
今私は たくさんのひとに助けられ支えられ
ここにいる
ブログを書くことですべてが変わった
インターネットの力は本当にすごい…
良くも悪くも本当にスゴイ
ゴイゴイスー
…とにかく
人生は素晴らしい
あなたも きっと いつの日か
そんな風に思える日が来るよ
あきらめずに、今日を生きてほしい！
読んでくれてありがとう
またね(°▽°)
